Humour

"Le grand et noble jeu de la prairie, le plus naturel de tous"

Malgré cette belle définition de Denis Lalanne, journaliste sportif et écrivain, le golf n'en suscite pas moins de réalistes, souvent douloureuses et néanmoins croustillantes scènes vécues -ou imaginables- dans la pratique de ce jeu ? de ce sport ? ou disons de cet enjeu à caractère sportif.

Cette rubrique, qui peut aider les uns et les autres à relativiser leurs désillusions passagères, vous est entièrement ouverte. Vos anecdotes, histoires (par trop "graveleuses", car nous avons le souci du respect de l'étiquette), vécues ou non, nous intéresseront tous. Communiquez-les par la rubrique "Nous contacter" et nous nous ferons un plaisir de les publier.

En attendant à vos clubs, putters, balles, swings et mouchoirs.

" Je joue merveilleusement bien les bois, mais j'ai beaucoup de difficulté à en sortir. "

Trois amis s'apprêtent à prendre le départ au Un, quand le starter s'approche d'eux :
"Excusez-moi, voyez-vous cette belle jeune dame sur le putting green?"
Les trois joueurs la regardent et reconnaissent qu'elle est très belle.
"Elle joue aussi bien au golf qu'elle est belle", dit le starter, "et elle cherche des partenaires pour faire un quatre-balles. Si vous êtes d'accord, elle se joindra à vous avec plaisir.

Les trois sont enchantés et commencent à jouer. Effectivement elle est une bonne joueuse et ils font une très bonne partie.

Au green du 18 elle a un putt de 10 mètres dont elle étudie la ligne. Elle s'arrête et dit " Messieurs, je ne peux vous dire à quel point ça a été un plaisir pour moi de jouer avec vous aujourd'hui. Vous êtes des très bons golfeurs, et charmants messieurs en plus! J'ai ce putt de 10 mètres pour battre mon propre record. Voilà ce que je vous propose : Celui de vous qui m'aidera à y parvenir... je passerai la nuit avec lui."

Le premier étudie la ligne avec application et lui dit "10 cm à gauche".
Le deuxième "5 cm à droite".

Le troisième regarde la ligne, la regarde et relève la balle en disant "Bah, c'est ok, le putt est donné!"

C'est un octogénaire golfeur qui déménage pour s'installer en province. Aussitôt installé, il s'empresse d'aller au golf de sa nouvelle ville pour s'inscrire. Une fois les formalités remplies, il demande à l'accueil s'il y a un membre qui accepterait de faire une partie avec lui. Hélas ! tous les membres présents sont déjà partis sur le parcours et le réceptionniste ne lui trouve pas de partenaire de jeu ... Voyant le papy tout dépité, le pro du club qui passe par là lui propose de faire une partie avec lui. Enchanté, le papy accepte. Le pro lui demande alors combien de coups il doit lui rendre. Notre octogénaire lui répond qu'il n'a pas besoin de coups rendus, qu'il se débrouille plutôt pas mal et qu'il a juste des difficultés pour sortir des bunkers. Il propose même au pro, non seulement de jouer en brut, mais également d'intéresser la partie pour lui donner un peu de piquant. Le pro accepte en souriant et les voilà partis sur le parcours. Effectivement, le papy se débrouille très bien si bien qu'ils se retrouvent "all square" au départ du 18, un par 4. Sur le 18, les 2 mettent leur drive plein fairway. Au 2ème coup, le pro touche le green en régulation mais à une quinzaine de mètres du trou alors que le papy, met sa balle dans le bunker de green à moins de 10 mètres du trou. Le pro putte en 1er, sa balle s'arrête à 30 cm du trou et le papy lui donne le par. Notre octogénaire descend dans le bunker, se concentre, lance son swing et réussit une formidable sortie de bunker qui pitche à 2 m du mât et vient mourir dans le trou pour birdie. Il remporte donc le trou et le match. Le pro s'approche de lui, toujours dans le bunker, pour le féliciter : "Bravo, superbe coup ! ... mais ne m'aviez-vous pas dit que vous aviez des difficultés à sortir des bunkers ?"
"En effet, répond le papy, d'ailleurs auriez-vous l'obligeance de me tendre la main ?"

Le golf c'est le jeu où les gens les plus lents sont devant vous, et les plus rapides derrière.

Au golf ce n'est pas comme au billard : que l'on déchire ou non la pelouse, c'est 60 euros.

Voici un des exercices, montré ici dans sa routine de préparation avec à suivre le putt à rentrer, que les futurs candidats à l'ASNG devront effectuer 50 fois avant d'être admissibles. Un contrôle va être effectué parmi les membres actuels, ramené à 25 exercices pour tenir compte du nombre d'examens à opérer (jeu de mots ?...)

Au golf, on garde le contact avec la nature. Comme ça, quand on va dans les bois, on n'est pas dépaysé.

- Quand je ne joue pas au golf, je ne sais pas quoi faire...
- Moi, c'est quand je joue que je vis ça.

L'eau fait pourrir les balles de golf. Imagine les dégâts que ça peut faire sur l'estomac...

HISTOIRE AUTHENTIQUE
Notre ami David BOWLES se présente au comptoir de Deauville afin de retirer sa carte.
Il s’annonce « BOWLES ».
Le garçon le toise et David répète « BOWLES ».
Après un moment de réflexion le brave garçon demande : « un seau ou deux » .

HISTOIRE IRLANDAISE
David nous raconte :
Un vieux de 90 ans tape toujours bien dans la balle mais sa vue baisse et donc il perd très souvent cette fichue balle. Alors sa femme lui dit que son frère à elle, qui a aussi 90 ans, voit toujours très bien.

Il tape une superbe balle et demande à son beau frère : "Tu l’as vue ? - Bien sûr ! - Où est-elle ? -Je ne me rappelle plus !".

Ex. : "Moi, maintenant, au 18, j'embrasse systématiquement ces messieurs. Parce que vous aurez noté, Mme Stifflips, que quand il font pipi dans les fourrés, ils ne s'essuient jamais les mains."

Vieil adage écossais : "Le golf n'est pas une question de vie ou de mort, c'est beaucoup plus sérieux".

"Caddy, j'espère que tu sais retrouver les balles ?
- Il n'y a pas meilleur que moi, monsieur, je vous le promets.
- Bon alors, tu m'en trouves une et on y va..."

Un humoriste, à qui on demanda un jour à la télé : "Quel est votre meilleur coup au golf ?" répondit : "C'est certainement mon coup d'essai."

L'histoire se passe à Gleneagles, en Ecosse. Un joueur américain s'arrête après chaque green pour prendre une rasade de whisky. Après quelques trous, la pluie commence à tomber. Au 8, l'Américain dit à son cadet : "Tu ne connais pas un endroit sec par ici ? - Si, mon gosier, monsieur..." répondit l'Ecossais.

Il y a quelques années, on a découvert où se situait précisément la moitié de la vie. C'est lorsqu'on est trop jeune pour se mettre au golf, et trop vieux pour monter au filet. Franklin Adams

Toute ressemblance avec quelqu'un de connu ne pourrait qu'être fortuite (encore une histoire d'ô...)

Mon psy m'a prescrit une partie de golf pour soigner mes crises d'euphorie. Bruce Lansky

Un Ecossais joue avec la même balle depuis 4 ans. Mais un jour, un slice malencontreux envoie cette balle dans le milieu du lac où elle est irrécupérable. L'Ecossais va alors au proshop pour s'en procurer une autre. Il entre et dit : "Bonjour, c'est encore moi..."

Le golf c'est 20% de technique et de mécanismes; les 80 % restants se partagent entre philosophie, humour, tragédie, romance, mélodrame, amitié, camaraderie, contrariété et conversation.

Deux golfeurs disputent une partie sous une pluie battante et par un vent épouvantable.
-Si je te disais que ma femme m'a demandé de l'aider au jardin...par le temps qu'il fait.

Le golf c'est très simple : on tape dans la balle, et ensuite on la cherche. Tom Watson

Une femme entame une partie de golf. Elle frappe sa balle, mais celle-ci percute malheureusement un autre joueur situé un peu plus loin. En une fraction de seconde, l'homme se tord de douleur sur le sol, les mains serrées entre les cuisses. La femme accourue lui présente ses excuses et lui apprend qu'elle est infirmière et pourra essayer de soulager ses souffrances.
-Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux, répond le malheureux dans un souffle.
Mais la femme insiste, et il se laisse finalement faire. Gentiment, elle dégage les mains de son patient, déboutonne le pantalon et commence à lui masser l'entrejambe.
-Comment vous sentez-vous maintenant ? lui demande-t'elle au bout de quelques minutes.
-Ca fait du bien, répond son vis-à-vis, mais j'ai toujours mal au pouce !

Une balle de golf peut aller sur le fairway, dans le rough, dans les bois, dans un lac, mais il faut bien l'avouer : elle choisit rarement le fairway. Jim Bishop

"Chéri, si je meurs, donnerais-tu à ta prochaine femme mon solitaire de 10 000 € ?". -Certainement, sinon ce serait du gaspillage !

La sérénité, c'est de savoir que son pire coup n'est pas forcément le plus mauvais.

-C'est pas possible : ou tu sais jouer au golf, ou tu ne sais pas !
-Eh bien ! moi, je te dis que ça dépend des moments.

Un gendre joue au golf avec sa belle-mère. Soudain, la belle-mère se retrouve sur un green en 1 et il lui reste un putt de 5 mètres pour obtenir le premier birdie de sa vie. Alors on l'entend s'écrier : "Si je fais ça, je pense que je vais mourir sur le coup". Rapidement le gendre enchaine : "Donné !".

Chi Chi Rodriguez, à propos de sa jolie partenaire en tournoi mixte, qui avait l'habitude de l'embrasser chaque fois qu'ils faisaient un birdie.

Fairway : étroite bande d'herbe rase qui sépare deux groupes de joueurs cherchant leur balle dans le rough. Henry Longhurst

Quand la balle part dans une courbe à droite, on appelle ça un slice. Quand elle part à gauche, on appelle ça un hook. Quand elle vole tout droit, on appelle ça un miracle.

-Aide-toi, le ciel t'aidera.
-Quoi ?
-Je dis : démerde-toi avec ton club et ta balle !

Deux vieux anglais jouent au golf. Sur la route voisine arrive un cortège d'enterrement. Le premier anglais arrête de jouer, enlève sa casquette, tandis que passe le cortège funèbre. "Ah ! dit l'autre, je n'aurais jamais imaginé qu'un joueur comme vous se découvrirait sur le passage d'un enterrement". "Que voulez-vous, nous avons tout de même été mariés pendant 40 ans".

-Ma femme m'a dit qu'elle me quittait si je n'arrêtais pas le golf.
-Qu'est-ce que tu vas faire ?
-Elle me manquera !

Le golf a été inventé par ceux-là même qui pensent que le son de la cornemuse ressemble à de la musique. Susie Greene

Un américian vient pour la première fois jouer en Ecosse. Au départ du Un il rate son drive dans les dunes et joue un Mulligan, parfaitement tapé. Il se retourne vers l'écossais jouant avec lui et demande "Comment appelle t'on un Mulligan en Ecosse ?". " Nous l'appelons 3".

Le swing c'est comme le sexe. Pendant qu'on le fait, il ne faut pas penser à la technique, sinon on fait n'importe quoi. Dave Hill.

Des phrases qui ont marqué leur temps :
-JF Kennedy : "Ich bin ein Berliner"
-Charles de Gaulle : "Je vous ai compris"
-Jean Van de Velde : "Passe-moi le fer 2"

Aujourd'hui, c'est la fête de ma secrétaire. Je lui offre des fleurs. A 16 heures, elle me demande de la reconduire. Arrivée à destination, elle me propose d'entrer prendre un verre, puis de rester à souper. A 22 heures, après lui avoir fait l'amour, je lui annonce que je dois partir.
-Qu'allez-vous dire à votre femme ?
Pour toute réponse, je lui demande si elle possède un tee. Elle opine.
En partant, je place le tee sur mon oreille. Lorsque ma femme me demande d'où j'arrive, je lui avoue toute la vérité.
-Menteur, réplique-t'elle, tu es allé jouer au golf ! Tu as encore le tee sur l'oreille.

Le premier drive de Thomas décrivit une horrible trajectoire et toucha le toit du club-house. Thomas décida de poursuivre et joua une autre balle. Au bout du trou numéro neuf, un ami accouru du club-house :

-Laisse-moi te raconter : elle a ricoché vers un camion. Le chauffeur en a perdu le contrôle et le camion est allé foncer sur un bus scolaire. Le bus s'est couché dans un fossé et a pris feu ! Trois enfants sont dans un état critique à l'hopital !

Il est à l'agonie et un de ses vieux amis, un curé, veut absolument qu'il se confesse, mais l'autre a été non-croyant toute sa vie et dit qu'il ne se confessera que si le curé peut lui assurer qu'il y a des golfs au paradis.

Le curé qui n'en sait rien et ne veut pas mentir appelle son évêque qui téléphone à son tour au cardinal qui se met en rapport avec Rome, puis circuit inverse; le curé se précipite vers le presque défunt et lui dit :

" j'ai deux nouvelles pour toi, une bonne et une mauvaise. La bonne c'est que j'ai la certitude qu'il y a des golfs magnifiques au paradis, sans rough ni feuilles mortes et les greens sont en forme d'entonnoir vers les trous...; la mauvaise, c'est que tu as un départ dans vingt minutes".

Si votre adversaire est en train de s'y reprendre à plusieurs fois pour essayer de sortir du bunker, ne restez pas à côté de lui en comptant à haute voix le nombre de coups. S'il vous frappait, un tribunal pourrait le relaxer pour légitime défense. Harry Vardon

Lorsque vous jetez votre club de golf, pensez à le jeter vers l'avant, ça vous évitera d'avoir à revenir le chercher. Tommy Bolt

Je ne suis jamais content. Je veux jouer comme moi, et je n'y arrive même plus. Jack Nicklaus, à l'age de 50 ans

ooooo

Un joueur prend par erreur sa douche dans le vestiaire des dames. Alors qu'il sort entièrement nu de la cabine, il tombe sur trois joueuses. Dans un curieux réflexe, il choisit de se cacher précipitamment le visage, et non le reste.

-Ce n'est pas mon mari, décrète la première femme.

-Tu as raison, ma chérie, ce n'est effectivement pas ton mari, opine la seconde, qui est aussi sa meilleure amie.

-Il n'y a plus de moralité chez les visiteurs ! tranche la troisième. Car je peux vous l' assurer, ce n'est pas un membre du club.

ooooo